blagues

voilà je crée ce sujet pour que vous racontiez vos blagues qu'on rigole un peu

Houla... alors la... ca va soit etre catastrophique.. soit gore.. soit.. complètement nul..Mais sinon c'est une bonne idée

Alors vas-y pour le gore!

Un allemand croise un juif qui admire la vitrine d'une patisserie. Il lui dit: "Alors, on a la nostalgie des petits fours?"

(Je précise que je ne suis pas anti-sémite, et que je connais beaucoup plus de blagues sur les blondes! Y a des victimes potentielles???)

bon, moi c'est une blagues cruel mais bon, faut pas la prendre au sérieux.

savez vous ce que c'est un noir dans l'océan............................
la polution
savez vous ce qu'est tout les noirs dans l'océan :....................................
la solution.

bref je l'avais dit c'est assez déplaisant pour les gens concerné mais bon c'est comme pour les blagues juifs et toute autres.

a moi . comment reconnait ton une blode dans un aeroport
.....................................................................................


c'est la seule qui donne du pain au avions.

pour me racheter voila une bien meilleur :

un avion se crashe sur une ile déserte et seulement 2 hommes survivent.
un homme assez gros et un homme de taille et corpulence normal.

ils se disent qu'il faut retrouver la civilisation et donc se mettent en route et hop ils tombent nez a nez sur une tribu indigène.

Le chef leur dit:
chef : si vous voulez survivre il va falloir passer des épreuves. alors vous acceptez

les 2 hommes acceptent car ils ne veulent pas mourir.
le chef leur ennonce la premier épreuve :bon vous avez une heure pour aller chercher 100 fruits dans la jungle sinon on vous tue. Et n'essayez pas de vous échapper on n'est plus de 1000 a entourez la zone.

et la c'est parti dit le chef. l'homme normal se met direct a courir a fond chercher les fruits et le gros part aussi mais beaucoup moins vite.

revoila l'homme (pas le gros) au bout de 50 minutes avec 100 lytchis. Le chef lui dit, bon la 2eme épreuve : tu doit tous te les rentrer dans le c*l sans emmetre aucune émotion sinon on te tue.
l'homme s'éxecute et y arrive.
arrivé au 100 lytchis, il éclate de rire paf les indiens le tue.
il monte au ciel et saint pierre lui dit : mais pourquoi tu as rigoler plus qu'une et tu vivais.
l'homme lui répond : j'ai pas pu m'en empechez, j'ai vu revenir le gros avec 2 noix de coco.




alors pas mal hein

mdr ! Pas mal pas mal

Excellente ta blaque KAMURO

j'ai pas mal d'éxpérience j'étais quand même niveau 2 si je me rappelle bien.

bon, une assez mignonne sur les noirs (en tout cas je la trouve pas si méchante que ça)

Quelle est la différence entre un noir et un pneu?

Le pneu ne chante pas le blues quand on lui mets les chaînes

pour egratigner un peu nos fonctionnaires: Jésus revient sur Terre et il entre
dans un café. - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ... - Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus. - Prouve-le! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant,
Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la
main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20. Jésus s'approche d'un troisième ... - Ne me touche
pas, NE ME TOUCHE PAS! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir! - Ne me touche
surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Ahahah, celle là est excellente !
J'adore, désolé pour les fonctionnaires s'il y en a ici mais je l'aime bien cette chtite blagounette

Excel ta blague !
Il me semble, si j'ai bien cOmpris, que Gimli est un futur fOnctiOnnaire

je le dis tout de suite : désolé !!!

c'est l'histoire de paf le chien !!

alors:
y a un chien qui traverse la route, y a une voiture qui arrive ... et paf le chien

désolé mdr

une enigme qu'un amis ogamien m'a fait sur un forum :


Il y a quelque temps déjà, en l'an 2033, aux environ de new-york, l'un des plus grands gras-de-ciel fut construit (environ 1475 étage...)
Mais peu de temps après sa construction, un double meurtre fut commis.

L'un des plus grans détective fut appeler, en effet roméo et juliette furent découvert mort tous les deux...

Voici les indices qu'il à pu recueillir :

-Roméo et Juliette ont été découvert mort dans leur appartement, allongé l'un à côté de l'autre
-L'appartement dans lequel ils vivaient est au 1453e étage, donc inaccesible de l'extérieur
-Leur porte d'entrée était vérouillée de l'intérieure
-L'un des batan de la fenêtre de leur appartement était ouvert
-Ils étaient alongés dans une flaque d'eau
-Tout autour de la flaque, il y avait des débris de verre...



De quoi et comment sont morts Roméo et Juliette?


j'attends vos propositions ??

romeo et juliette sont mort car leur biocal s'est casser donc ils etait dans une flaque d'eau

j'ai oublier de presiser que romeo et juliette sont des poisson

bravo !!

Lol...superbe la devinette Une autre !! une autre

Un peu de religion maintenant :Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

lololol
Celle là, je risque de te l'emprunter !

aller, une petite contrepeterie belge pour la route :

Il fait beau et chaud.

dsl mais moi j'ai pas compris !!!

Une contrepetterie ??
Il ne faut pas quand séchant, le linge mouille les cordes...

qui pisse contre le vent se rince les dents

le choix dans la datte le doigt dans la date